は？あんた、なんちゅう顔しとると？ せっかくの春休み、せっかくの福岡観光っちゅうのに、鼻は真っ赤、目はウサギさんみたいに腫らして…。 あーあ、花粉症やろ？わかる、わかるよ。ウチもホークスの開幕戦でドームに行くとき、花粉のせいで「いまのホームラン見えんかったっちゃけど！」って発狂しそうになるもん。
でもさ、花粉症やけんって、福岡の素晴らしい神社巡りば諦めるとか、それこそ「人生の損失」たい！ 福岡にはね、太宰府天満宮だけやなくて、全国から御朱印マニアが「よだれ垂らして」集まるような、しゃれとんしゃー神社が山ほどあるっちゃん。 それを鼻が詰まっとうけんってスルーするとか、うちが許さんけんね。
この記事ば最後まで読めば、あんたのズルズルな鼻も「バリカタ」の麺のごとくシャキッとして、快適に御朱印ば集められるようになるけん。 ウチが福岡最強の対策と、絶対に行くべきスポットば教えちゃる。 よか？耳の穴、いや、鼻の穴もしっかり掃除して聞きんしゃい！
【生存戦略】アレルギー薬は「追い山」の勢いで事前に飲みんしゃい！
まず、準備不足のあんたに一言言わせてもらうばってん、花粉症の薬を「症状が出てから飲む」のは、ホークスが9回裏2アウトから逆転満塁ホームランを打つのを期待するくらい、ギャンブルなんよ！
福岡の春はね、玄界灘から吹く風に乗って、杉と桧の花粉が「山笠の追い山」ばりの勢いで街中ば駆け抜けると。 これに「PM2.5」っていう大陸からの余計なゲストまで混ざるもんやけん、もう阿鼻叫喚たい。 対策なしで神社（＝だいたい木がいっぱいある）に行くとか、丸腰で戦場に行くようなもんやん？
「あー、今日ちょっと鼻がムズムズするかも…あ、ハクション！」 …はい、アウト。この時点で、あんたの御朱印巡りは終了たい。
ここで、いつもうちの横で鼻ばすすっとう東京のアパレル系男子（自称）の「たける君」との会話ば再現しちゃるけん、聞き。
「ねえ、りんりん…福岡の神社って緑が多くて癒やされるけど、鼻が壊れそうだよ。あー。ティッシュ一箱使い切っちゃった」 「たける、あんた、今日薬飲んできたと？」 「いや、まだそんなに酷くないかなと思って。我慢できなくなったらドラッグストアで買おうかなって」 「あのね！あんた、それ1点ビハインドの展開で守護神ば出さんと一緒やん！薬は『症状が出る前』に叩き込むのが鉄則やん。今すぐそこにあるドラッグストアに飛び込んで、アレグラなりアレジオンなり、眠くならんやつば買って飲みんしゃい！」 「えっ、今からでも間に合うかな…」 「間に合わせると！そんで、点鼻薬もセットばい。福岡の神様は、鼻声でお願い事しても『え、なんて？』って聞き返してくれんかもしれんよ？」
わかった？とにかく「先手必勝」たい。 福岡の神社巡りは、歩く距離もちかっぱ長いっちゃん。 天神から大名、今泉と歩いて、最後に警固神社に行くルートにしたって、花粉を吸い続けることになる。 薬は絶対に忘れたらダメ。もし忘れたら、福岡には天神の地下街とか、至る所にドラッグストアがあるけん、そこで「一番強かやつください！」って言いんしゃい。
🌶️ りんりんの『そげんことしたら好かんけんね！』
拝殿の前で「ハクション！！」ってデカいクシャミばして、手水舎で洗ったばかりの手を鼻水で汚すとか、マジで最悪やけんね！ あと、使用済みのティッシュを境内にポイ捨てするとか、そんなんしたら神様のバチが当たって、一生「博多一双」の行列の最後尾に並ぶ刑に処されるけん！ ゴミ袋は必ず持参して、自分の鼻水は自分で持ち帰る。これが博多のレディとジェントルマンの嗜みばい。
【映えすぎ注意】花粉を忘れるほど美しい「太宰府天満宮」と「宝満宮 竈門神社」
さて、薬も飲んで装備が整ったら、いよいよ出発たい！ 花粉症がツラくても、ここだけは「意地でも」行ってほしい神社の話をしようかね。
まずは、言わずと知れた「太宰府天満宮」よ。 ここはもう、福岡の不動の4番バッターたい。 でもね、普通の観光客は本殿だけ見て「梅ヶ枝餅おいしー！」で終わると。 甘い！麺の茹で時間くらい甘いばい！
花粉症の時期の太宰府は、ぶっちゃけ「杉」の宝庫。地獄っちゃ地獄。 やけど、その奥にある「宝満宮 竈門神社（かまどじんじゃ）」まで足を伸ばさんといかん。 ここは某人気漫画の聖地って言われとうけど、それ以前に「社務所がバリおしゃれ」なことで有名なんよ。
ちょっと想像してみて。 ピンク色のお守り、デザイナーが手がけたガラス張りの授与所。 ここの御朱印はね、もう芸術たい。 花粉で目がしょぼしょぼしとっても、その美しさを見た瞬間に「パチッ！」てお目目が開くけん。
ここで、ある観光客と神主さんのやり取りばコント風に再現してみるよ。
【太宰府の坂道、鼻を真っ赤にした観光客の佐藤さん】 佐藤：「（ズビズビ）はぁ、はぁ…階段がつらい。花粉が、花粉が僕を殺しに来ている…」 ウチ：「ちょっと佐藤さん！情けない声出さんで！ほら、あと少しで竈門神社よ。あそこの透明感、ヤバいっちゃけん！」 佐藤：「でも、こんなに鼻が詰まってたら、神社の清々しい空気も何も分からないよ…」 社務所のお姉さん：「（シュッとした白衣姿で）ようこそお参りくださいました。こちら、春限定の御朱印でございます」 佐藤：「（御朱印帳を開く）…！？ な、なんですかこの美しさは…。淡いピンクの桜が散りばめられて、文字が躍っているようだ…。あ、あれ？鼻が通った気がする！」 ウチ：「ほらね！美しさには花粉を抑えるドーパミンが出るっちゃん。これぞ福岡のパワーたい！」
…まあ、実際はドーパミンじゃなくて薬が効いただけかもしれんけど（笑）。 でも、それくらい竈門神社の空気と御朱印のクオリティは突き抜けとう。 ただし！山の上にあるけん、天神よりも花粉の飛散量は「ちかっぱ」多い。 対策として、ツルツルした素材のコートば着ていきんしゃいね。 ウールとかのニット系で行ったら、あんたの服が「花粉の集荷センター」になって、ホテルに帰ったあとに地獄ば見ることになるけん。
🤫 りんりんの【ココだけの話】
太宰府天満宮の参道で梅ヶ枝餅を買うとき、行列に並ぶのが勿体ないと思わん？ 実はね、参道の入り口付近よりも、奥の方にあるお店の方が、意外とサクッと買えたりすると。 それに、焼きたてをその場で食べるのが一番おいしかばってん、花粉症の人はマスクを外す時間を最小限にしたいはず。 ウチの裏技は、あえて「お土産用の箱」で買って、車の中やホテルでゆっくり食べること。 でも、どうしても外で食べたいなら、神社の裏手にある「お石茶屋」が穴場。あそこは空気の通り道やけん、意外と花粉が滞留せん（気がする）！
【最強の防御策】顔面を「バリ硬」コーティングせよ！
神社巡りをする上で、薬の次に大事なのが「物理ブロック」たい。 あんた、まさか普通の不織布マスク一枚で挑もうとしとるわけやなかよね？ それは、ソフトバンクホークスのデスパイネ相手に、変化球なしのど真ん中ストレートを投げるようなもん。 一瞬で場外ホームラン（＝重症化）たい。
福岡の女の子たちが、春先でもなんであんげん綺麗にしとうか知っとる？ みんな「見えないバリア」ば張っとうと。
- 花粉ブロックスプレー これを顔に噴射するのは、まさにラーメンのどんぶりに表面張力ギリギリまでスープを注ぐようなもの。完璧な密閉が必要たい！
- 伊達メガネ（またはゴーグル） 「おしゃれは目元から」って言うけど、花粉症の時期は「防御も目元から」よ。 天神の「JINS」とか「Zoff」に行けば、見た目が普通でおしゃれな花粉対策メガネが売っとうけん。 これをかけるだけで、参拝中に目が痒くなって、せっかくの綺麗な景色が涙で滲むのを防げるっちゃん。
ここで、ウチの友達のギャル・美咲との会話。
「ねーりんりん、このスプレーまじ神。メイク崩れんし、花粉も弾くし。」 「美咲、あんた塗りすぎやないと？顔テッカテカやん（笑）」 「いいと！テカってるのは『神のご加護』ってことにしとくと。それより、このまま宮地嶽神社（みやじだけじんじゃ）の『光の道』見に行こうや！」 「あー、あそこの階段は花粉の通り道ばい。美咲、ちゃんとサングラスもしとき。まぶしいのもあるけど、あそこは守備固めしとかんとやられるけんね」
そう、宗像の方にある「宮地嶽神社」！ あそこの大注連縄（おおしめなわ）は日本一のサイズで、まさに「花粉も一切通さない！」的な威圧感があるばってん、実際は山に近いけん対策は必須。 あそこの御朱印も「ちかっぱ」かっこいいし、奥の宮八社巡りばすると、一気に8個も御朱印がもらえるけん、コスパならぬ「タイパ（タイムパフォーマンス）」が鬼ヤバ。 せっかちな福岡県民も大満足なわけ。
💖 りんりんの『ここば好いとーよ！』
階段を登りきって、海まで一直線に続く「光の道」を振り返ったとき。 鼻が詰まってても、あの絶景だけは五感で感じると。 福岡に生まれてよかったー！って、心から叫びたくなる瞬間たい。 もしあんたが一人で来て、寂しくなったらウチのブログにコメントしんしゃい。 ウチが「よー頑張ったね！」って博多弁で励ましてあげるけん。
【緊急事態】鼻水が止まらなくなったら「この避難所」へ駆け込め！
どんなに気をつけても、神様が「あんた、ちょっと修行が足りんな」って言わんばかりに、花粉の集中砲火を浴びせてくることもある。 そうなったら、もう無理は禁物。 九回のマウンドをリリーフに託すように、あんたも「屋内」に避難しんしゃい。
福岡のいいところは、都会（天神・博多）と神社がちかっぱ近いこと！ 例えば、中洲にある「櫛田神社（くしだじんじゃ）」。 ここは博多っ子のソウルスポット、山笠の拠点たい。 ここを参拝して、もし「鼻が限界！」ってなったら、歩いてすぐの「キャナルシティ博多」に逃げ込める。
キャナルは巨大なショッピングモールやけん、空気清浄機もガンガン効いとう。 そこでちょっとお茶して、鼻をリセットさせると。 そんで、体力が回復したらまた御朱印巡りに戻ればいいっちゃん。
ここで、ウチがよくやる「緊急リセット」のコントば。
【中洲のど真ん中、鼻を真っ赤にしたウチと、呆れる親友】 ウチ：「（ズズッ）…あかん、お櫛田さんの銀杏の木、今日は花粉出しすぎやろ…」 親友：「りんりん、顔ヤバいよ。せっかく可愛いメイクしたとに、鼻の下がテカテカ（笑）」 ウチ：「笑いごとやなか！…よし、一旦キャナルに退避するばい。あそこのスタバで鼻を休ませる！」 親友：「えー、まだ御朱印巡りの途中やん。」 ウチ：「アホ！ホークスだってイニング間にグラウンド整備するやろ？それと一緒。鼻の粘膜を整備せんと、後半戦は戦えんとよ！」
あんたも、無理して「あー、もう花粉症のせいで福岡サイアク」なんて思ってほしくないと。 しんどくなったら、すぐに屋内へ。 福岡の街はコンパクトやけん、どこにいても10分以内に「避難所（カフェかデパート）」が見つかるけんね。
【総まとめ】これだけは覚えときんしゃい！
長々と語ったばってん、あんたちゃんと覚えとる？ 福岡の春を、鼻水に邪魔されずに楽しむための「りんりん流・鉄のルール」ばおさらいするよ！
- 薬は「追い山」の勢いで事前服用！ 症状が出る前に飲む。忘れたら天神のドラッグストアに特攻すること。
- 物理防御は「バリ硬」で！ スプレー、メガネ、ツルツルの上着。これを怠る者は、福岡の春を制することはできん。
- 竈門神社の御朱印で心を浄化！ 花粉を目薬（物理）と美しさ（精神）で洗い流すと。
- 無理なら即「キャナル」か「天地下（てんちか）」へ！ 天神地下街は日本一の避難所たい。空気が綺麗で、花粉も届かん。
どや、これだけ知っとけば、あんたの福岡旅行は勝ったも同然やろ？ ホークス風に言えば、「VIVA（美波）！福岡！」って感じたい。
…さて、そろそろウチも、大濠公園に桜と花粉ば見に行ってくるかね。 あ、言っとくけど、これ全部あんたのために教えたわけやないけんね！ ウチが愛する福岡が、鼻水で汚されるのが嫌なだけ。 勘違いせんでよ！
もし福岡の街で、鼻を真っ赤にして御朱印帳ば持っとうあんたば見かけたら、ニヤニヤしながら「なんしようと？」って声をかけてあげるかもしれんけん、覚悟しときんしゃい。
それじゃあ、気をつけて行ってきんしゃい！ 福岡の神様たちによろしくね！ あんたの旅が、バリカタで最高なものになりますように。
好いとーよ！福岡！ じゃあね！バイバイ！
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